小学生短笑话（小学生幽默笑话20则）

早就喝够了

小奥的妈妈夏天给儿子报了一个游泳培训班。经过2个小时的训练，小奥恳求教练说：“蔻驰，我们早上就在这里停一下吧。”“为什么？”教练问。萧不好意思地说：“池子里的水太可怕了！我快吃饱了。”

哥这就给你准备

今天，一年级的弟弟离开了学校，缠着他给他的老师买礼物。本着不输在起跑线上的精神，问他五份够不够(加上五个带辅导的导师)。货物轻蔑地看着我；我想寄两份给美术老师，因为她很漂亮.美丽的.明亮的.好孩子，她将来会比你哥哥更好。我会为你准备的。

老爸帮你拿

我女儿上学很辛苦，肩上背着一个巨大的书包，手上拿着沉重温暖的手提包。作为一个好爸爸，我毅然决然地说：“来吧，亲爱的女儿，温暖的手提包太重了，爸爸会帮你拿的！”

孩子别这么实诚啊

儿子：爸爸，为什么深海鱼这么丑？爸爸：在深海里没人能看见任何人。长大就好。儿子：哦，爸爸，你曾经在深海生活过吗？爸爸：

这样对李白真的好吗

就在昨天，我去客户家安装机器。老板的女儿好逗，才9岁，就能说一口流利的古诗：我床脚那么亮的一线微光，李白喝豆浆。豆浆没喝完，洒了一地裤裆。这孩子太有才了！

真的是亲生吗

“妈妈，你收养我了吗？”“傻小子，当然不会！”“我就知道是你的！”“不，你是被你妈妈接走的！”

大家快点来摸啊

同事的孩子三岁了，非常调皮可爱。我也喜欢摸妈妈的奶。有一次我来公司玩，一个男同事逗他说，你这么大了还这么容易碰妈妈的奶？为我们所有人触摸它？熊海子立刻把妈妈衣服的领子拉到胸罩下面，大吼一声：快来感受一下！

小时候挨打那点事儿

小时候家里有根永久的竹鞭，又细又长，打人很疼！有个哥哥来我家玩，想把竹鞭拿走，被我拦住了。“你拿不走，是我妈打我。”现在想起来就醉了。“妈妈，今天我看了一篇报道，说打孩子起不到教育作用。这几年好像白打了那么多次。”“我怎么会白白挨打？”“我打你只是为了摆脱它。你不教育我也没关系。”

我是谁家的

表哥小时候很调皮，经常和别的孩子打架。再一次，和孩子打架的时候，被欺负的孩子说，我家有只狗会咬你。表哥说：你家有狗，我家有猫？对方说，妈妈，谁没有？不，你是哪里人？

你也太任性了吧

小女孩：你有冰淇淋吗？职员：是的！女孩又问：你有五毛钱吗？a:没有，有一个，一个五，两个，两个五~女生：有巧克力味的吗？是的，有奶油、水果和其他口味。巧乐子又好又好吃！女孩默默掏出五毛钱说，阿姨，我去买两个泡泡糖！

儿子报怨一个菜

午餐，黄先生和他的儿子在家吃饭。儿子说：“爸爸，我怎么能吃一个菜呢？”黄先生说：“桌上有一碗土豆炒肉，一碗土豆炒猪肉，一碗土豆炒猪肉。这不是三碗菜吗？”儿子说：“我和一些爸爸一起吃饭。”黄先生说：“胡说八道。”儿子说：“我和黄强一起吃，我和爸爸一起吃，我和爸爸一起吃。这不是三个父亲吗？”

老中医你出来我给你点

老中医告诉我，洗脚喝水可以强大，可以不知疲倦。他没有骗我。这是真的。我爸喝了我的洗脚水，打了我两天两夜没呼吸！

这是草莓派的食谱。

他一个人教我们六门功课

爸爸：你六科不及格。发生了什么事？儿子：你不能怪我。爸爸：不怪你。谁怪你？儿子：是老师的错。语文老师生病了。她一个月没来上课了。英语老师请了两个月的假来生孩子。数学老师失恋了，情绪低落。她不在乎我们。化学老师要结婚了，要去度蜜月了。我不知道她什么时候回来。车祸后物理老师还在医院。爸爸：生物老师，他还好吗？你还是失败了。儿子：他当然有事。其他老师没来。他一个人教了我们六课。他怎么能教好？

火柴是啥东西

两岁的儿子很调皮，缠着妈妈不做家务。于是我说：“儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎么样？”没想到，儿子问我：“爸爸，什么是火柴？”一句话真的难倒我了。家里没有火柴。我真的无法向他解释清楚。没门，我说：“让你妈告诉你《卖打火机的小女孩》。

麻麻，不用生弟弟啦。

五岁的女儿突然说：“妈妈，我觉得有个妹妹真好。妹妹有头发，看起来很好。小弟是光头……”马妈：“谁说的？”小萝莉：“学校的孩子都这么说。光头强不是没有头发吗？”妈妈：“下次别再说了，不然我会不高兴的。妈妈会有一个弟弟，但我不会和你和我妹妹有一个。”小萝莉：“我妈不会有吧？”马妈：“对！”小萝莉：“那个妈妈不是

已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！

你知道的太多了

同事有5岁萝莉一枚，一日来吾办公室聊天，问吾：“伯伯，你女朋友在你家里不？”我答道：“在呀，肿么啦？”这货忽然问道：“那她晚上会陪你睡觉吗？”节操瞬间掉了一地...

中指的伟大作用

朋友：孩子，五个指头中哪一个最重要？孩子：我想一想，哦，我知道了。朋友：哪一个？孩子：中指。朋友:为什么？孩子：因为擦屁屁时中指可以抠到屁股门。

谁让我嘴贱

儿子读小学3年级了，整天就知道调皮捣蛋，不思进取，成绩不过中等。为了教育儿子。我就吓唬他说：“再不好好学习，我就把你送回乡下老家跟你爷爷奶奶去过，整天放羊喂鸡吧。”不成想，这傻瓜儿子倒还当真了，每天缠着我问何时回乡下老家。弄得我哭笑不得。

你给我生一条小狗吧

二胎放开了，和老公商量了一下，决定再生一个。不过这事还得先征求一下二货儿子的意见。“儿子，我想再生一个，你是喜欢生弟弟呢，还是喜欢生妹妹呢?”我问。“小弟弟小妹妹都没什么区别――我有其他的选择吗？”二货儿子很大度地说。“啊？除了妹妹弟弟，还能有什么其他选择？”我纳闷了。“你给我生一条小狗吧，男的女的都可以。”二货儿子说。

我没你那么抠门

澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？”儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”

蛋壳会有多大啊

明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？”

万一它减肥了呢

动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”

被儿子抛弃了

今天送儿子上幼儿园，儿子看见新来的女老师，回过头来对我说:"妈妈，看来我不能和你结婚了。”然后，高兴地领着老师的手进屋了。

帮狗打针

儿子看到两只狗在路边交配，儿子好奇地问妈妈：“妈妈，我要去劝架，那两只狗打起来了。”妈妈说：“不是打架，是帮狗打针。”儿子说：“哎，狗护士够狠的，把整根针筒都插进去了，而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”