一个人的心里到底可以装多少人？为什么人可以这么滥情？为什么越是在乎的人伤得越深？
真心爱你的人心里只有你。
其余的人只付出他的一般的爱。
人的性格不同。
可以选择自己想做的事情。
但不管哪件事是好是坏。
每个人都会有在乎的人或事情。
但是越在乎的就越容易失去。
所以只能装作不在乎
关于爱情心理学的四种依恋分别是指哪四种
安全型、回避型和焦虑,矛盾型
20世纪90年代中期，社会心理学家布伦南等人（Brennan & Shaver, 1995）根据依恋风格理论，提出一个成年人爱情依恋风格模型。
依恋风格理论认为，人类普遍具有与特定个体形成亲密而持久关系的强烈愿望。
这种欲望从童年时期开始发展，这一时期，婴儿与一名或多名成年人形成强烈的依恋关系。
依恋（attachment）指婴儿对特定个体的积极反应，其最大功能就是能够提供一种安全感。
所有婴儿都对最初照顾他们的人（主要是母亲）怀有依恋，但依恋的性质却并不相同。
玛丽（Mary Ainsworth，1973年）等人按照婴儿和母亲之间形成的某种特定关系，确定了三种主要的依恋风格：安全型、回避型和焦虑·矛盾型。
安全型（secure）指父母积极回应婴儿的需求时发展出来的依恋风格；回避型（avoidant）指当父母不回应婴儿的需求甚至拒绝时形成的依恋风格；焦虑·矛盾型（anxious／ambivalent）主要指照顾者十分焦虑，对婴儿的需要反应不定，有时回应其需求，有时却不在身边，或者态度粗暴时形成的依恋风格。
婴儿期表现出来的情感依恋能力将伴随人的一生。
布伦南在此基础之上，确立了成年人的爱情依恋风格模型。
他认为早期依恋体验对成年人以何种方式维系亲密关系会产生重大影响。
成年人的依恋风格也可分为安全型、回避型和矛盾·焦虑型三大类。
安全型。
安全型风格的成年人自幼与母亲形成一种稳定的依恋关系。
母亲在十分关爱孩子的同时，鼓励他面对这个世界，学会如何适应、探索和改造外部环境。
在这一氛围中成长起来的孩子，会发展出爱与被爱两种能力，不仅有能力去爱，而且能够享受其他人对他的爱，容易和恋人形成稳定的关系。
安全型的人倾向于把自己形容成一个容易和他人接近、乐观且开朗的人。
他很少担心被抛弃，认为自己最重要的爱情关系是愉快、友好和相互信任的。
回避型。
回避型成年人由于自幼缺乏母爱，所以未能发展出一种对他人的信任。
他们长大成人后，对来自另一个人的爱很不适应，不愿和其他人建立亲密关系，以免受到伤害。
他们通常拒绝承认自己的依恋需要，认为恋爱的失败对生活影响不大，更专注于工作。
在形容最重要的爱情关系时，他们谈论最多的是情绪上的起伏、嫉妒和对亲密关系的恐惧。
此外，他们用来描述父母的词语通常都是负性的，往往不等把事情弄清楚就开始发怒、产生敌意并拒绝亲密关系。
在与恋人相处时，很少感到亲密与幸福。
他对自己的伴侣并不坦诚，更容易陷入相对短暂的性关系中。
布伦南认为，这种风格与不良的人际关系、嫉妒心和难以排解的社交焦虑有关。
焦虑·矛盾型。
具有焦虑·矛盾性倾向的成年人自幼与抚养者之间形成一种矛盾和缺乏稳定性的关系。
母亲对他忽冷忽热、变幻无常。
他无法确定如何才能赢得母亲的爱。
此种类型的孩子长大成人后，会表现出一种深刻的焦虑感，既渴望与他人建立亲密关系，又担心伴侣不会回应自己的爱，不会和自己在一起。
他们形容自己最重要的爱情关系为完全占有、希望有爱的回应、情绪上的起伏和强烈的性吸引。
此外，回避型成年人还具有强烈的嫉妒心。
在亲密关系中，人们或多或少都会产生一种想独占对方的嫉妒心理。
但这牵涉到一个度的问题，凡事都有限度，一旦超出限度，嫉妒就会演变为侵犯行为。
例如，偷看恋人手机内的短消息或者查他存储在手机内的电话号码等行为，显然已经超过妒忌的范围，构成侵犯他人隐私权的行为。
三种依恋风格在成人中的比例分别为安全型56％、逃避型25％、焦虑·矛盾型19％。
成年人爱情依恋风格研究表明：亲密关系的形成，很大程度上取决于人生早期的依恋体验，而非当事者双方的主观努力。
它的命运往往在关系还未确立之前就已经被决定了。
有些人把焦虑型和矛盾型分开了。
一个非常专一的人，爱上一个非常滥情的人。
怎么办？
谢邀请！你在专一，对方滥情，你若能改变他/她那就继续，改变不了，在专一也是过客，人生苦短，别折磨自己了，放过一切，也放下吧，不然你苦在后头！
