如何经营好自己的婚姻
百年企业需要走好每一步。
百年夫妻更需要每一步走好.爱需要投入,婚姻更需要经营。
恋爱需要浪漫,婚姻更需要在平凡中点缀;恋爱需要理解,婚姻更需要宽容。
婚姻不是一桩买卖。
但也需要像生意一样去经营。
当爱情走过热恋到达婚姻殿堂的时候,那些炽热的话语、亲密的语言、相互的神秘正慢慢消逝。
取而代之的是再平凡不过的小日子了。
柴米油盐酱醋这些看似芝麻大的小事成了日常生活的主旋律;公公婆婆、岳父岳母、七姨八姑成了“两人世界”中的“第三者”。
婚姻中的我们没有办法回避,也不可能回避这些。
就拿我们俩的婚姻来讲,刚结婚时,他做的事多,烧饭,洗衣,带孩子洗澡,可是后来,他却一反常态,认为做这些不光彩,这些都是女人做的,或者说他已从过往奴隶变成了将军,再也不去涉足那些事了,两人世界中的矛盾可能因为这个发生争吵;还有一次是因为在他母亲面前争吵,伤了他的自尊心,他一直记恨在心,因这次的“不良行为”而我们常常发生冷战;还有一次同事聚会去OK,他与一个女友跳得好热闹,全不把我放在眼里,于是我跟他吵了起来,几天两个人不说一句话,感情在争吵、冷战、猜忌中日渐疏远。
婚姻在争吵、冷战、猜忌也将一步步走向死亡。
后来有一天早晨我与一个舞友在公园晨炼,她要与我跳对拉舞,我欣然应允。
刚开始,我总是踩到女友的脚。
女友总结说,踩脚有两个原因,一是不熟练,二是我们默契不够。
跳着跳着,我忽然觉得,两个人跳这种舞和经营婚姻有很多相似之处,两个人要配合得好,这个舞才好看。
同样,一场美满的婚姻,也是夫妻双方共同付出、经营得来的。
婚姻如跳对拉舞,技巧在于进退之间的默契。
一个人进,另一个人就要退,一进一退,才会张弛有度。
如果只是一个人进,另一个人退,当后退的一方已退无可退,婚姻就要出问题;如果两个人都进,就会撞到一起,这舞就跳不下去了。
因为他好面子,我先让他一步吧,跟他讲和,如果他心情不好,没有在老人面前表现出应有的孝道,没有在亲戚朋友面前表现出一定的热情。
我何尝不可以理解为对方因为在外有了烦恼无处发泄所致呢?要知道,家本来就是生活的避风港呀!这时候,我就多在自己的老人、亲戚、朋友面前做做解释工作何尝不可?如果我把做家务当成一种享受,把关注对方、理解对方、宽容对方、帮助对方当成自己应尽的一份责任,把经营爱情,记住对方的生日,偶尔送一束鲜花,写写婚姻日记,当成一种日常生活,想方设法给婚姻生活添加一些浪漫、增添一些关怀。
那么,我的婚姻生活会增色不少!爱情来源于日常生活的时时刻刻、方方面面、点点滴滴,一句温柔的情话,一杯酽酽的热茶,一个会心的幽默,一次争执时的让步……都是悉心经营爱情之花才会越开越艳。
美满婚姻,不仅仅是因为爱,更因为经营。
如何经营自己的婚姻,是一门学不完的课程,契可夫说过:“婚后生活中最重要的事就是忍耐。
”当对方发脾气或发出挑衅信号时,最好采取忍耐和避开的方式,或设身处地地了解其原因,以帮助解脱,而不要受对方情绪的影响,使自己处于情绪恶劣状态,这样才能很好的经营好婚姻。
现实生活中,婚姻的细节无限庞大,婚姻的矛盾五光十色,婚姻的课题千头万绪。
婚姻也像一个不很健康的躯体,在婚姻的心电图中有时会显示心律失常或心肌缺血,不管女人还是男人,请发挥你们各自的智慧,有针对性地服药和调补以维持它的生命。
请相信,无论世事怎么变迁。
婚姻和爱情仍然是最为古老最为美丽的故事!只要我们多一份责任,多爱对方之心,多一份宽容对方之心,多承担一份苦难,少一些责难,少一些逃避.对生活多一点热情,对感情多一点激情,对婚姻多一点宽容,用心去经营婚姻中的感情世界,我们就一定能和所爱的人执子之手,与子偕老.
民法宝典婚姻法?
《中华人民共和国民法典》共7编、1260条,各编依次为总则、物权、合同、人格权、婚姻家庭、继承、侵权责任,以及附则。
民法典将自2021年1月1日起施行,现行婚姻法、继承法、民法通则、收养法、担保法、合同法、物权法、侵权责任法、民法总则同时废止。
夫妻间什么最重要,如何经营婚姻生活?
我是心理咨询师镜心。
我正准备出一套视频教程,叫做《如何打好婚姻保卫战》,因为太多的夫妻不懂得如何经营婚姻,保卫婚姻,任由它从繁盛到凋零,失去了鲜丽的色彩。
怎样给婚姻保鲜,让它一如我们走进婚姻殿堂时那般浪漫、美好呢?镜心说说我自己的理论:
第一,时刻把夫妻关系摆在第一位。
这一点,其实很多家庭都没有做到,他们不是把亲子关系放在第一位,就是把原生家庭关系放在第一位。
把亲子关系摆在第一位,往往导致夫妻分床、分房,孩子无意间做了“第三者”,妈妈们总有一个冠冕堂皇的理由:“你这么大的人了,还跟自己的孩子争宠啊?”一句话,让丈夫无话可说,但同时,也让夫妻关系进入了渐冻期。
把原生家庭关系放在第一位,往往导致婆媳矛盾,翁婿矛盾,受冷落的一方感觉自己不被重视,不被理解,家庭大战逐步升级。
所以,要想保卫婚姻,要记得家庭关系正常的次序是这样的:夫妻关系是第一位的,亲子关系是第二位的,其他关系是第三位的。
你们彼此,才是生命里一直陪你到老的那个人。
第二,求同存异,悦纳彼此。
存异,就是要明白对方的性格、气质、思维方式等等和我们是不同的,我们不可以时刻拿着雕刻刀想把对方改造成我们理想中的样子,爱他,就要接受他的全部,爱他的全部。
求同,就是要寻找一些共同兴趣爱好,培养相同的生活习惯,打造共同语言,让你们之间有“共同点”,大家可以一起做一些彼此都喜欢的事情。
别说“我们一点共同点都没有”,只要你用心找,用心培养,肯定是可以有的。
第三,让沟通成为你们的日常功课。
为什么说要把沟通当成功课来做?
很多人不知道要沟通,他们总是觉得我的想法这么明显了,你怎么还不懂?是的,你的想法他不一定明白,不要让对方猜,你直接说出来,这样多好!
还有一些人不会沟通,他们总是以指责、抱怨、发脾气等方式来表达他们的观点、看法、意见。
其实,这些错误的方式是没法达到沟通的效果的。
合适的时间,合适的地点,合适的机会,以合适的口吻,以对方能够接受的方式,心平气和地表达出来,这才叫沟通。
一位资深的婚姻专家说:“没有不良的婚姻,只有不良的沟通”。
是的,希望大家都能做好沟通的功课,打造和谐的婚姻。
第四,忠诚和信任,是夫妻关系的基石。
爱情是专一的,需要彼此忠诚,才能让夫妻关系风平浪静。
外遇,对于婚姻,就如同海啸,会将婚姻冲击得一片狼藉,甚至直接导致婚姻的毁灭。
很多时候,很多家庭矛盾都会有解决的办法,但是有一种情况,非常难办,那就是一方不仅出轨,还有了私生子。
不管怎么做,都难以圆满,都会有被伤害的人。
这样的情况,是婚姻最大的败笔。
忠诚和信任是一对孪生兄弟,有忠诚,就有信任。
信任,又会加固忠诚。
第五,无限的包容和理解。
这其实是保卫婚姻最大的法宝。
有一句是这样说的,再恩爱的夫妻,也会有100次离婚的念头和50次想要掐死对方的冲动。
的确是这样,你想,成长经历不同,教育背景不同,家庭环境不同的两个人走到一起,组建一个家庭,是肯定会有各种摩擦和碰撞的,怎么办?答案就是,如果你选择继续婚姻,只能选择无限的包容和理解。
我是心理咨询师镜心,这里先列举这几点我认为最重要的,这门《婚姻保卫战》是我们一生需要努力研究的课题,让我们一同努力,一起学习!
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