我和先生结婚十年，基本上没吵过架，没有特别大的矛盾。一是因为我们本来三观相同，二是因为矛盾还没有激化之前已经解决掉了。
有的夫妻可以轻松走过坎坷不平，白头偕老；
有的夫妻却把婚姻视为爱情的坟墓、绝望的深渊。
想要挽救婚姻的人们开始努力学习婚姻保鲜技巧，却失望地发现自己的婚姻并没有因此得到多少改善，不过一场徒劳。
当夫妻间发生矛盾后，该如何处理两人之间发生的问题呢？
01.讲道理分析原因
生气只是第一步，这个绝大多数人都会，不但会，而且玩得特别溜。有些人一生气就几个月不理对方，或者动不动哭得昏天暗地。
我觉得过犹不及。
因为我们要解决问题，而不是问题没解决，自己天天噘着个嘴。所以，情绪表达完以后，缓过劲儿来，就得想办法解决问题。
这个时候，其实对方特别听得进去话，他也很担心你再一不小心情绪爆发呀。他也很担心矛盾进一步激化。
讲道理的时候，一定要兼顾到更多方面，比如说这件事对孩子的影响，对家庭的影响，对其他成员的影响。不要仅仅只说对自己的影响和自己的感受，因为这很难说服别人。
可能写作的功力在讲道理的时候也起了一定作用吧，反正每次我说完道理，杨先生都觉得很有道理。
当然，前提是，我说的真的有道理，没有颠倒是非。只要智商在线的人，都能做正确的判断。
讲完道理以后，我一般也会讲情，毕竟家是讲感情的地方嘛。
平时遇到任何矛盾，都需要尽快找机会梳理一遍，看到底是哪里的问题，到底谁对谁错。这样下次也能避免。
我觉得这一步是从根源上解决问题，如果不分析出原因，可能下次还会因为同样的事情闹矛盾。
而且，男人一般害怕女人闹情绪，比较乐意讲道理。说句大实话，讲道理，大多数男人不是女人对手，何不发挥特长呢？
虽然闹情绪也是很多人的特长，但这个特长不加分，慎用。
02.学会保护对方的自尊心
有句话：知己知彼。 但是很多情感问题都出在女人不知道怎么进入男人的内心，也不知道男人都在想些什么。
所以经常用女人的思维去揣测男人的思维，这样只会让你们之间的矛盾越来越激烈，分歧越来越大。
我经常说想要更好的影响对方，就要知道对方最想要的是什么。
美国著名的心理学家弗里德曼提出：“弗里德曼定律”
“当一个人的需求能够满足另一个人的需求时，他们就趋于相互喜欢”。
这个理论还能简单的理解为，当我们能在某种因素上去满足对方的需求时，就更有可能在一定程度上获得善意与好的关系。
而好的关系是解决很多问题的开始，所以，需要了解大男人主义的心理特点。
他们为什么需要大男子主义，他们想得到什么心理需求是什么？
答案是：满足高自尊。
他们希望得到被尊重甚至被仰视的感觉。
正常的自尊心能够理解，这是每个人的心理需求，可如果过度的想得到被尊重最终变成高自尊，这恰恰是一种自卑。
反之，一个真正自信的人，他是不需要过度要求对方去尊重与仰视。
所以，在高自尊的背后有一颗自卑心，他很敏感与脆弱，自己又无法接受这样脆弱的自己，才需要用大男人主义让自己看起来很强悍。
所以，当你能知道大男子主义背后的这些心理需要时，不是一下子去说破他。
而是去理解他为什么会这样，在日常生活中满足与照顾好他的这点需要，并去建立更好的信任感，让他慢慢把大男子主义“卸”下来，他才能可能渐渐改变。
03.原则问题要坚持，其他问题谁承担责任听谁的
很多时候，两个人有了矛盾，最后总得有一个人妥协。大多数情况下，当然是错的那个人妥协，总不能让对的人妥协吧？
比如说，之前有读者写信给我，说老公跟别人暧昧，她要离婚，结果亲戚都给她施压，让她别离，继续好好过日子，啥条件都别提。
这种原则性问题，没犯错的人能妥协吗？
一旦妥协就一辈子等着妥协吧，什么事儿都是你妥协。
虽然家是讲感情的地方，但得首先分清是非对错，不能光讲感情，是非不分。
越是是非不分，矛盾越多，而你守住底线，不轻易妥协，反而矛盾会变少。
当然，这里说的是比较大的矛盾，小问题就别计较了，比如今天晚上吃面条还是饺子，有啥好争的？
今天面条明天饺子呗，或者无所谓，就吃对方想吃的又有什么大不了。
另外还有一个原则，谁承担责任听谁的。
比如说，当你陪先生买衣服，你看中了这套，他觉得不好看，偏要买那一套。
你可以用美学理论告诉他，这一套哪里哪里好，但他就是觉得不能接受，就要另外一套。
矛盾产生了，怎么办？
衣服是他的，当然他作主。反过来也一样，我买衣服，虽然会让他参考，但最后一定是我作主。
千万不要为这事儿生气，不要因为老公没听自己话，没买自己帮他挑的衣服就生气，还让不让人家有点自主权了？别管那么宽行吗？
只要不需要你承担后果，不会给你带来什么坏影响的事，都是可以妥协的。
明白这一点，90%的矛盾就不是矛盾了。剩下的10%，参考前面的方法。
当然，这只是我的一家之言，觉得有用可以借鉴，觉得没用可以不理会，毕竟每个人情况都不一样。也欢迎大家留言说说你们的处理方法。
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