作为瞳爱教育的情感修复师,我看过各式各样的情感状态,吴青表面上是对于老公的不满和失望,实际上却是对自我认知的错位判断、对夫妻关系的偏执认知、以及调整和挽回方法的盲目。
这段纯粹凭借个人“感觉”来经营的婚姻,又如何能长久维持彼此的亲密关系!
吴青的婚姻危机
如果时光能够倒流,回到结婚以前,我想,我一定没有勇气就这么轻易走进了婚姻。
我是一名全职妈妈,老公在投行上班,工作忙碌,加班熬夜是常态。
他有多忙呢?连我生孩子那天,他都是带着电脑赶来医院,在一边处理公司事务,甚至我让他喊护士时,他头也没抬让我等一等,他的电话还没打完。
孩子出生后,我就变成了一个永不停息的陀螺,几乎没有放松下来的时刻。
我常常这边在做饭,那边又要看着孩子,上厕所也抱着他。
育儿书上说,孩子哭时最好不要马上抱他,等孩子习惯就没有那么依赖大人。
所以,儿子又一次大哭时,我忍住没有哄他,而是继续打扫卫生,谁知道,他哭到从床上掉下来,幸好地上铺着厚厚的毯子,没什么事情。
那一刻,我抱着儿子嚎啕大哭,我觉得自己要奔溃了,好希望有人能帮我一把……
反观老公,每天只是下班例行公事的抱两分钟孩子,然后就钻进了书房忙他的工作。
吃完饭,他也是准时进了书房,留下我一个人收拾厨房、洗碗、擦桌子、给儿子放水洗澡。
做完这一切,我还不能休息,因为我还要给孩子喂奶、哄他睡觉。
等我能爬上床睡觉时,往往都快12点,而再过两个小时,又要强打着精神起来继续喂奶……
这样的生活让我感到越来越压抑,不知不觉,我变成了老公嘴里的“河东狮吼”,我日益不安的情绪就像是一颗定时炸弹,一碰就炸。
有时候和老公抱怨,他只会轻描淡写地抛下一句:在家带带孩子、做点家务有什么累的,我天天拼死拼活的上班也没喊苦啊!你就是闲得!
我能说什么呢,我只是想让他帮忙做一点家务,至少不要让我在做饭的同时还得看着孩子。
可是,别说家务了,他连陪我聊聊天的时间都不愿意腾出来。
还有一次,儿子半夜高烧,我急匆匆抱着儿子打车去医院。
一个人挂号、排队、就诊,儿子难受地哇哇大哭,我自己也快撑不住了。
给老公打电话,问他什么能过来,老公说现在太忙,走不开。
我突然觉得很悲哀,当我最脆弱,最需要老公支持的时候,他却总不在我身边……
现在的我,经常会失眠、焦虑、易怒,头发大把大把地掉,状态很是糟糕。
我不知道这样的日子什么时候是个头,我只知道,那种痛苦又无可奈何的感觉已经完全侵蚀了我的婚姻。
而我,却束手无策。
瞳爱导师分析
当婚姻问题来临时,最重要的不是解决问题,而是需要我们退一步,看清问题的真相,然后对症下药。
吴青的情况在中国当下社会挺常见,老公太忙,忙着事业,忙着人际,就是不忙家庭。
作为全职太太的她,自然分担了所有的家庭事务,包括照顾孩子。
虽说是女主内,男主外,但婚姻不是简单的分工切割,它需要分工,但它更需要合作,换而言之,婚姻中的任务分配并没有明确的界限,大部分时候是丈夫工作,妻子管家,可是工作和家庭是需要维持平衡的。
吴青夫妇的矛盾,正是缺少了这种平衡,老公把赚钱养家的压力,当成了推卸妻子需要的借口;吴青因为孩子和家务太累感到委屈,同样,把情绪的不满转嫁到了老公身上。
所以,想要解决吴青的婚姻困境,挽救婚姻,就得从情绪疏导作为切入点,以下是我记录的主要修复过程:
第一步:情绪修复、找到症结
吴青满足了基本需求,就要追求爱和情感连接,但现实和理想之间的巨大差距,就需要吴青先做合理的预期,看清现状,管理好自己的情绪,而不能像小孩子一样,哭闹着要糖吃。
第二步:调整观念、适当引导
吴青想要老公帮助自己分担家务,是人之常情,可她却用了最笨的方法——愤怒和抱怨,结果呢,她成了老公嘴里的河东狮,加剧了老公的抗拒和不理解。
想要转变吴青老公的传统观念,是需要技巧引导的。
在尊重老公的基础上,去和老公谈未来家庭规划,让他参与进来,从他擅长的小事做起,再慢慢的进行强化。
第三步:心态调整、合理边界
在这段婚姻中,吴青表现出托付心态的雏形,老公不符合自己的预期,吴青感到痛苦和委屈,她把自己的喜怒哀乐都下意识地与老公捆绑,失去对自己生活的自主与掌控。
要知道,吴青依旧是一个独立的个体,需要展现出“我是成人”的独立能力,建立清晰的边界,而不是与爱人、孩子形成的“共生”关系。
婚姻关系的形成,都有它的前因后果,心结的背后,也都有它的模式和开解方法,当我们下定决心去改善问题时,如果可以直面真相,清晰地认识自己和他人,认清事实,就不难找到合适的调整方向。
然而,人对自己的认识往往是最难的,大部分时候,作为当局者,我们未必能够清醒理智地看待现实,一不小心,情感便陷入纠结与煎熬。
如今,吴青在喜悦人生情感的帮助下,逐渐放下了郁结,不再焦虑,个人状态恢复,精神尚佳,谈及和老公的婚姻,吴青眼里的笑意难掩,她说,自己已经掌握了婚姻幸福的秘诀,经此一次,她再也不会让幸福溜走。
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