男方多大、女方多大；相识时间；双方对待情感的态度；主要情感矛盾；有无客观阻碍双方关系因素；各自在情感中付出多少。
当然只是随便列举了一部分，可就算发了表单，能回答上来一半的人都不多，进一步沟通才是关键，从咨询者讲述的事情里，来描绘与咨询者相关的这段感情缺陷何处、能改善的点有多少。
如果你只是轻度的犹豫不决与迷茫，我也给你个可以照做的办法：
你是不知道自己处在什么样的情况里，对自己感情无法掌控，才会问出值不值得这个问题，解决很简单——如下三个步骤：
察觉期望（判断），理解情感（分析），选择接纳（操作）
期望是你有一个清晰且明白的概念，是一切关于思考的基石。你可能知道你需要TA，但你不知道你需要TA的什么。
很多人说情感就是这样的，如果你用个标尺量来量去那还叫情感吗？说的更重点，直接爱情买卖、物化情感就来了。
相互依赖理论认为，人们就像购物那祥在人际商厦中浏览。我们都在寻求回报最大、成本最低的人际交往。我们只会与能够提供足够利润的伴侣保持关系。不过，由于每个人都这样行事，那么关系中的双方都需要得到让自己满意的利益，否则关系将不会继续。
社会生活需要与他人交换，以得到想要的回报，这一过程称为社会交换。
你可能没有想过要求TA的回报，但你会考虑值不值，这是在拿和TA的情感与自己期望相比较。
在与他人的交往过程中，我们每个人都有一个与众不同的比较水平。如果一个人曾经有过回报率很高的伴侣关系，就可能有较高的比较水平。相反，如果曾有过糟糕的交往历史，那么他的期望会少，比较水平也低。
比较水平是衡量我们关系满意度的标准。幸福的程度取决于所得果超过期望的程度，结果超过比较水平，你会感觉非常幸福。
你的期望在哪里，就是衡量要不要挽回的标尺。
也是有几个禁忌：过度期望、哄骗自己付出低、用期望强迫他人
这三者其实是个连贯的过程，对于期望不清晰的人来说，三个禁忌多多少少都沾一点，不过是哪个占比更大的问题。
要说期望好的那一部分是活灵活现地描绘了接下来规划的结果，是信任自我、是关注自身、是看得起自己（无贬义），给你提供了一个梦想蓝图，把未来会成功的喜悦提前抽调一点当成前进的动力，度过艰难的部分，通过努力将事态推向你真的挽回那一侧。
问题在于“未来会成功”是假定的，尽管描绘得越美好前进的动力越大，可能会演变成自己给自己下套。想挽回的人很容易在对方身上下很大的赌注，其实自己的筹码所剩无几，问挽回值不值得的人对此已经有所预警了。
过度期望带来巨大的压力,让你的身心都处于应激状态。这时候期望给你的动力远远抵不上它带来的焦虑，你会纠结于所做的每一件事的对于达成挽回的帮助到底如何。
接上，也许你在平常生活中就感受过过度期望的痛苦了，甚至可能来自他人，“我孩子是清华的料”“你看人家996的成果，加班一下你也能行”。
那么你又确实希望达成某个期望，无师自通门槛效应，降低心理防线，暗示自己不需要付出那么多，先一只脚踏进去，再把整个身子陷进去，却发现达不到期望所要求的标准，再走出来就很痛苦了。
无论在何处，欺瞒自己都是最糟糕的选项。
别用期望强迫你挽回的对象，关系是会被不合适的期望所伤害的。尽管TA是前任了，你有在把她当成是分手了的人吗？在期望的背后,包含的是对现在关系的不满意。
这期望直指想要改变她对你的态度，已经没必要配合你的TA视而不见怎么办？
期望不太大的时候，不满意的程度也较小，不易察觉，不易造成伤害。但是,随着期望增加，不满意也就增加了，到一定程度可以被察觉，就可能制造心理上的伤害。
你受伤，TA受伤，合着还挽回干啥？为了期望中那个美好的梦吗，一个词——虚妄。
一切过度的期望,在潜意识层面都可能包含相反的内容和作用。所有过度的期望，最后都会使事情朝相反的方向发展。
怎样才能知道你是否强迫前任接受你的挽回意念了呢？很简单，问一问TA是否因为你的举动痛苦就知道了，当然没法问的时候观察前任状态也是很重要的。
我其实很愿意帮助人们了解自身的情感，一个活的很明白的人必然拎得清自己的情感。
心理学中研究人的一个分支名为情感心理学，大概是对普通人最实用的那一个，如何消除人类由外界或自然产生的紧张、压力的情绪及各种负面情绪的影响皆包含在内，以恢复人们的框架。
最重要的是当你明白你的举动都受情感影响，挖掘情感下的内在需求，也就不难分析你缺啥。
是需求匮乏的缺，是性格缺陷的缺。
很多人会有突发性的感觉糟糕，但不知道自己到底怎么了，想说也无法形容，发生在你身上，也许你只能确定和你正在考虑的挽回有关系，可不明白哪一步让你心烦意乱。
究其原因，区分并识别自己具体感受也是一种学要学习的能力。
有些人就是能短短几句话把自己状态描述出来，并且确定自己是看到异地恋分手没有安全感-害怕-想要抱抱，又或者工作很累-不舒服-需要安慰放松，和人吵架了-情绪低落-需要来个人无条件听TA吐槽。
这叫情绪粒度，高情绪粒度的人能用具体地表述感受，寻找合理措施降低不良感受，与低情绪粒度的人相对应。
情绪粒度的高低，直接影响着我们管理和应对情绪的能力。
上面太专业化了，简单来说就是深入了解自己的情感是被什么需求触动了，了解了需求匮乏的点，你也就知道你缺了什么，你在挽回什么——是伴侣的拥抱、回家时等待的灯光、一双在此时此刻只倾听你心思的耳朵。
那么你也不会期待过度，而是专注于理清自己的情感了。
你说不会，也不要慌张，这种能力是学来的。多练习多表述，尝试着对他人述说，这不是软弱，勇敢是看清困难后依旧热爱勇往直前。
在人际互动中，也多留心别人是如何表达他们的情绪，这也有助于我们学习更多的表达方式。当你能表述出来求助了，大家都会乐意帮助你。
性格缺陷多来自于曾经的成长环境，你为了活在这个环境里发展出了适应人格。
能很好适应一个人的生活，却不适用于两人的亲密关系。所以才要改变。
其中能称上常见缺陷的是焦虑型（下有讨好型分支）-发展为不懂得保持边界，回避型（恐惧、逃避等）-让对方感受不到爱意。这里不展开讲述，因为长年累月无法性格相融而分，不解决你实在指望不上挽回能有好结果。
健康的个人边界是对自己的情绪和行为负责，并且适度地对他人的情绪和行为负责。就好比挽回不是不甘心地抢夺你失去的东西，也不是无原则地相信TA缺你不可。
你爱的人，TA的需求和情绪不会比你更重要，足够的自尊与自爱才会让TA不觉得你卑微，也不认为和你在一起是“低就”，挽回中双方才会在同一水平上，有了重新在一起的可能。
有意识地分辨哪些是你能接受的，哪些是TA能接受的，列出清单，在你和TA都能接受的地方画个圈，写下自己的感受和可能的应对方式。
上两个阶段老师已经讲的很明白了，你该知道那个人值不值得挽回，如果尝试了还是有些犹豫，觉得不适合就放弃吧。
觉得适合或者从其中找到了希望的继续看下面这个部分：选择接纳。
选择可以调和的方面
先介绍一个概念—“协和效应”。原意是在某件事上投入了一定成本，进行到一定程度后发现不宜继续下去，但又不舍得抛弃成本，于是选择继续进行。
一段感情里，投入多的一方，更舍不得。如果你能引导对方，增加对感情的投资，那么ta就会更关注这段感情，无形中，也降低了自己的框架。
对方降低了框架，你的框架自然就高了。但还是要控制自己的感情投资，把精力暂时分散开，心态也能跟着修正。
这有个方法，通过共同的行为来拉近和前任关系：不必勉强去回忆你那已经黄了的情感，最有效的方法，就是默默地和那个人做同一件事。
看同一个大热的电影，发个感想，真心实意有了共同的喜好，小圈子聚会不卑不亢享受同一份乐趣，一切能使你们产生共同行为的机会，都应该紧紧抓住，充分利用。一旦两个人有了共同的新记忆，也就有了可供分享与讨论的资源，搞好关系就会变得简单许多。
TA回忆起和你在一起的新时光，会想念有你在的时候。
接纳不可以调和的方面
对TA来说不能调和的部分只能由你这个主动挽回的一方来修正，是在提升自我的同时兼顾了TA的喜好。
提升自我的方法，概括来说，就是外形和内在两大类。分到不同的人身上，实际操作的方法又很细致，各人不同。
作为增强你的吸引力的举措，为什么对方会选择你呢？本质上就是你吸引了ta，ta才选择了你。你们分手，也是你吸引力下降的最好证明。
吸引力会下降，也同样可以提升，甚至是创造。既然每个人都无法抗拒吸引力，那你首先就要相信自己，可以重新吸引对方。
判断的方法、实际的操作老师都给了，有自己特殊情况的，见下方微信二维码，老师会悉数解答的。
