看过一句话，说：“三餐决定了两个人是否稳定；三观决定了两个人是否合适。”
如果感情是婚姻的基础，那么将感情维持下去的条件是什么？离不开一个重要因素，那就是三观，因为只有能达到效果的交流，才能对感情起到保鲜和升温作用。
以及逐渐拉近两颗心的距离，做到上下一条心，能朝着一个方向前行。
如若不然，两个人就会变成两只刺猬，是没有办法相互靠近的，更是没有办法进行交流的，要么在一起相爱相杀，不是你刺痛我的肉，就是我刺破你的皮，等把期待和感情基础耗光了，也就那样了。
要么保持着彼此间的距离，能够相安无事，关系却也少了一些温度，或灵魂。
众所周知，最好的夫妻关系是相处舒服，其实这个舒服，是精神上的自由和轻松，没有控制欲，谁也都不会试图改造对方，然后以聊得来、处得来、玩得来为前提，互相尊重，彼此接纳。
生活中常能听到一些人抱怨，说自己和伴侣三观不合，简直没法儿沟通。
下面就来简单聊聊，三观不合的夫妻，到底是什么样子？关于日常生活的。
1、一说话就吵架。
就不能像人家夫妻样，心平气和地坐一起，畅所欲言、谈天说地，话题如：孩子的成长，家庭的规划，各自遇到的新鲜事儿。
都想要那种其乐融融的家庭氛围，但就是实现不了。
然后感觉聊天不在一个频道上，无法顺着一个话题往下聊，就像是接力球游戏，只有单向地传递，当你满怀热情把球传到对方手里时，等不来他把球传给你，对彼此的聊天内容都不感兴趣，也会有不认同的争执，以及否定、质疑和指责。
甚至就连吵架，也都不在一个频道上，各自完全沉浸在自己的世界中。
对于同一件事物，也很难有一致的看法与意见，无法理解对方的思维，看待问题的角度，考虑问题的立场，还有可能延伸到格局层次上，看事情不够长远。
于是就有种强烈的感觉，两个人不是一个世界的人，一点儿鸡毛蒜皮的小事都会闹得不愉快。
2、人生追求不同。
夫妻之间最重要的是什么？当然是一心齐心，当两个人能朝着同一个方向努力，同一个目标前行的时候，会事半功倍。
如果人生追求都不同，再小的事情也会被无限放大。
在这种情况下，两个人的矛盾只会越来越多，不理解对方的情况也只会越来越严重，最后的结果便是同床异梦。心都靠不到一块儿去了，那么两个人也都会变得越来越固执，坚持自己是对的，再没有包容和迁就的可能了。
人生追求不一样，自然的，对生活的态度也不一样，或许你想要充分享受生活，专注于生活的过程，等周末了就带着孩子出去转转，而他觉得那只是在浪费时间，平时太辛苦了，该在家里好好休息睡懒觉的。
就是他不觉得这些都是生活中的部分，是享受的部分，甚至在喝粥时，你觉得应该要用勺子，他觉得麻烦用筷子就可以。
3、价值认知分歧。
你觉得有价值的事情，应该去做的事情，他觉得纯属是浪费时间，你觉得的价值，在他眼里一文不值。
读过罗素的一句话：“你能在浪费时间中获得乐趣，就不是浪费时间。”
可能你也是这么认为的，但是他觉得，你的时间如果没有用来做他认为该做的事情，那就是在浪费时间，不管你有没有从中获得乐趣。
比如你花一百块钱买本书，因为喜欢你觉得很值，哪怕一千都值，他觉得你花钱买了一本废纸。在许多花钱的小事上，最容易发生冲突，都不能理解对方的价值认知。
尤其是当你有投资行为的时候，绝对得不到他的支持，花钱送礼是浪费，拿钱铺路是浪费，只对能看得见的利益允许投资。
不能说人际关系一点用都没有，可他就是觉得人际关系一点用都没有，看不见别人的价值，也许他认为的价值，就是摆在桌面上的一张张有固定数额的钞票。
以上就是总结的三种情况。
说完夫妻三观不合的特征，最后更希望大家都能端正自己的态度，因为与人三观不合，这几乎就是一定的。
巴尔扎克说过：
“夫妻间是应由相互认识而了解，进而由彼此容忍而敬爱，才能维持一个美满的婚姻。”
为什么说容忍才敬爱，要用到“容忍”一词？那么我们常说的理解、包容和体谅都是假的吗？其实你要知道，之所以用容忍，更多是因为夫妻之间，根本不存在绝对的合适，也没有绝对完美的人。
容忍，是要你容忍你们之间的不合适，比如三观，以及对方的缺点，这些不是靠理解。
或者说在这个世界上，也根本就没有绝对合适的两个人，三观绝对相同的两个人，因为我们都是不同的个体，独一无二的个体，都有自己的思想、情感和自我。
天底下没有绝对幸福的婚姻，也包含了这一层意思。
所以三观不合，这对于夫妻关系来说并不致命，真正致命的，是我们想把自己的三观强加在对方的身上，一直试图改造对方，这才有了冲突。
如果都能尊重和接纳对方，少一些霸道多一些宽容，婚姻生活一样可以焕发出光彩，要知道即使结为夫妻，也不等于你属于他，他属于你。
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